Com a Palavra: Clarice!

Não tenho por hábito transcrever textos alheios...

Porém este é especial..Recebi por e-mail...e me encontrei de tal forma nas palavras da escritora que resolvi postar, pois eu mesma não seria capaz de me descrever com tamanha precisão...

Eu adoro Voar
Clarice Lispector

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.

Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.

Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.

Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.

Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.

Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.

Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.

Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.

Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.

Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.

Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.

Já tive crises de riso quando não podia.Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.

Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.

Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.

Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.

Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.

Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.

Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.

Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade.

Já tive medo do escuro, hoje no escuro me acho, me agacho, fico ali.

Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.

Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.

Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.

Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.

Já chamei pessoas próximas de amigo e descobri que não eram Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.

Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.

Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!

Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!

Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.

Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.

Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:

- E daí? EU ADORO VOAR!

Pensando em Osho, ou por causa de Osho?

Confesso que o máximo de informações que tinha sobre Osho eram frases soltas e uma referência ao nome que nada me dizia.

Até que um amigo muito querido,digo amigo por assim dizer, pois nos conhecemos a pouquíssimo tempo e não consigo mensurar a importância dele em minha vida, sabe aquela pessoa que surge do nada e te cativa sem ao menos te dar a chance de entender o que está acontecendo, que você tem a certeza que da mesma forma repentina que chegou vai partir, mas que jamais será esquecido, pois mudou toda a sua estrutura?

Então...Este amigo começou a falar de Osho e de sua importância. Me emprestou um de seus livros e me deixou sozinha com minhas reflexões...

Confesso que a principio ao ver o titulo do livro "Relacionamento - Amor e Liberdade" me ocorreu o pensamento: Como assim? Auto-ajuda?... E minha mente cheia de pré-conceitos em tudo que se relaciona a "Amor", "relacionamento" e "liberdade" logo se encarregou de desacreditar que pudesse encontrar algo que realmente pudesse mudar minha maneira de pensar, sentir e me relacionar com "o outro" e principalmente comigo mesma.

Ledo engano... Venho dar minhas mãos (as duas) à palmatória. Sequer acabei de ler o livro e tenho que admitir com muito custo e bastante a contragosto que ele está mexendo comigo muito mais do que eu jamais pensei que pudesse acontecer.

Tenho revisto conceitos, admitidos erros e me admirado com alguns acertos. A maneira tão simples e às vezes tão óbvia com que ele trata assuntos tão complexos, sem nenhuma linguagem rebuscada ou metáforas incompreensíveis, não te deixa brechas para um não entendimento, para uma compreensão equivocada.

Ele simplesmente diz...

E diz de uma maneira tão clara que algo dentro de mim começou a ebulir, a ferver, a intensificar.

Espero conseguir realmente lidar com todas as emoções (as velhas e as novas) que tudo isto está me causando. Volto ao livro, agora com a consciência mais leve por ter assumido o quanto uma ideia pré-concebida pode te fazer perder uma oportunidade, que talvez seja única, de crescer como pessoa, de se entender e de se encontrar.

"Estou aqui para seduzi-lo a um amor pela vida; para ajudá-lo a tornar-se um pouco mais poético; para ajudá-lo a morrer para o mundano e para o ordinário, de modo que o extraordinário exploda em sua vida."

Osho

O Meu silêncio interior...

Psiu! Escuta...tá ouvindo?

Perfeito! Não tem nada pra ouvir, tá tudo tão calmo, tão sereno, tão tranquilo...

Parece incoerente... Parece contraditório....Pode parecer até loucura...Mas é silêncio!

Não aquele silêncio que dá medo, que paralisa, de quem não sabe o que dizer....

Não existe mais aquela "vozinha" interior que me acusava, que me reprimia, que me enchia de culpa...

Estou feliz, sem ser por outra pessoa, sem motivo especial...Estou em festa sem nenhuma data comemorativa...

Enfim, estou em paz comigo e pretendo permanecer desta forma ... Sem pressa!

Vou olhando o mundo com outros olhos, sob um novo prisma...

Quero Colo!!!

O Simples fato de escrever esta frase no meu msn provocou as mais diversas reações...Fiquei pasma com a quantidade de pessoas que me chamaram para perguntar o que estava acontecendo e principalmente para questionar se não era piada, já que a maioria das pessoas não me acham suficientemente "frágil" a ponto de pedir publicamente um simples "colo"...

Quando escrevi a frase, em momento nenhum tive a intenção de "causar", muito menos de trazer a tona mais uma reflexão sobre meus próprios atos, mas diante de tamanha incredulidade da galera resolvi escrever sobre isto...

Não sei qual a impressão que passo às pessoas, mas odeio quando estas me rotulam como forte, pra ser muito sincera eu me irrito ao extremo quando vejo minhas emoções serem cerceadas a todo momento e quando me cobram uma postura absolutamente imparcial como se eu fosse um robô programado para ser racional, controlada e desprovida de emoções...

Sim, eu realmente não costumo me descabelar frente a um problema, luto por uma condição ao menos satisfatória para meus filhos, não tenho um "piripaque" cada vez que algo não sai como eu desejo...Mas de uma vez por todas, queria que se lembrassem que sou "gente" e como tal tenho sentimentos, saudade, raiva, alegria e em alguns momentos preciso de alguém para cuidar de mim...

E não vejo nenhum sinal de fraqueza em admitir isto, muito pelo contrário....

Há algum tempo venho cobrando de mim mesma um reconhecimento explícito dos meus defeitos, dos meus erros, pois acredito sinceramente que negá-los não me trará nenhum beneficio, antes pelo contrário, só me deixará mais vulnerável.

E se busco admitir o lado negativo, qual o problema em reconher as carências, as fragilidades?

Nenhum!!!

Portanto, quando disse: "Quero colo" eu não estava querendo dizer nada além disto....

Não existe nenhuma intenção oculta, nada a ser explicado, nenhuma catástrofe prevista....

Nada de ruim aconteceu e nem precisaria acontecer para provocar minha fragilidade....

É que tem dias que realmente tudo que eu queria era deixar de ser a que cuida, a que protege, para ser simplesmente cuidada, protegida.

Que diferença isto faz para a humanidade? Nenhuma! Mas se cada um olhar mais para dentro de si mesmo e ao invés de passar os dias criando rótulos para os outros, procurassem perceber que todos somos passíveis de grandes mudanças e que isto sim deveria ser o caminho natural de todos, quem sabe ao passar do tempo teremos "seres" mais "humanos" e uma sociedade menos caótica?

Tenho o hábito de dizer que não se tira nada que preste de um funk, mas a frase mais sábia que encontrei para encerrar a postagem foi:

"Cada um no seu quadrado"....hahahaha...Nao sei o nome do grande "pensador" que escreveu isto, mas pode mudar a humanidade!!!

Qual a dificuldade em lidar com o Não???

Há algum tempo venho me questionando em relação a isto....

Não... Palavra tão pequena e impregnada de significados criados no subconsciente de acordo com a necessidade de cada um.

Quando criança o "Não" é uma tortura...Tudo que é bom é negado...tudo é proibido..

_ Menino não pode, menino não mexe, menino NÃO!!!

Parece que todos só sabem dizer isto, e ainda assim, a criança em sua "capacidade limitada" (digo capacidade limita levando em conta os anos de estudo daqueles psicólogos e estudiosos que as classificam dessa maneira, mas de maneira nenhuma isto expressa a minha opinião) assimila somente o fim da frase..."PODE", "MEXE"...e segue seu caminho, fazendo tudo que não deve e enlouquecendo àqueles que não aprenderam a lidar com a imaginação infantil e toda sua necessidade de descobrir o mundo a sua volta...

Já na adolescência, quantos "nãos" são utilizados para tentar conter um adolescente enquanto ele está com um fone nos ouvidos, tentando ignorar solenemente o que lhe está sendo dito?

Já adultos, percebemos a limitação imposta por esta pequena palavra, mas agora, ela não nos vem pelos gritos da mãe desesperada ou de um pai que precisa de silêncio para ler seu jornal....

Na fase adulta o "não" chega de todos os lados e te limita ao extremo, a ponto de sufocar sonhos, sentimentos e a capacidade de lidar com certas situações.

É, realmente ouvir um não como resposta, pode paralisar todos os projetos de uma pessoa que não se acostumou desde cedo lidar com diferentes limitações impostas e não aprendeu a classificar o "não" na maioria das vezes como uma oportunidade de pensar por si só, de agir por conta própria, de assumir seus próprios riscos...

Pode parecer bobagem... e é mesmo! (São minhas abobrinhas particulares, rsrsrs ) mas quando criança, quando adolescentes, sabemos lidar melhor com isto do que na fase adulta.

Quem nunca subiu numa árvore mesmo que a mãe lhe dissesse: Filho! Não sobre aí!

Quem nunca beijou escondido, fumou, bebeu, disse que ia pra casa de uma amiga, quando na verdade estava na balada que a mãe havia proibido anteriormente que você fosse?

A grande diferença é que antes por maior que fosse o medo de ser descobertos, não existia o medo de parecermos tolos, de parecermos inadequados, de estar transgredindo normas. E a lei do Politicamente correto, que só faz o que é certo e se afunda na mediocridade de uma vida pequena e cheia de recalques. Estas pessoas quando ouvem um não, não se perguntam o porquê, não questionam seus desejos e suas vontades e sim, seguem o que está escrito em uma cartilha carregada de valores e imposições, de normas e regras, ditadas por uma sociedade conservadora e fundada com base em doutrinas criadas por pessoas que pouco ou nada contribuíram para o seu sustento...A estes chamo de covardes! E mantenho distância...

Mas existem também aquelas pessoas que se negam a acreditar na verdade contida em um "Não", e seguem por ai negando os desejos dos outros, a vontade dos outros, os limites dos outros... Impõem seus sentimentos, suas percepções e mesmo diante da negativa alheia, se acham tão "super, necessários, absolutos" que não conseguem entender que alguém possa viver sem ser da maneira exata que estão determinando...A estes chamo egocêntricos! E tenho nojo...

Não consigo entender estas pessoas e tento de verdade buscar as respostas, não pretendo me sobrepor aos meus filhos, aos meus amigos, com atitudes dominadoras que beiram a tirania por não gostar (E eu não gosto mesmo!rsrsrs) de ser contrariada, mas não admito de maneira nenhuma que decidam por mim, como, onde e porque, devo ou não fazer alguma coisa...

Não vejo o "Não" como resposta definitiva e não sei se me encaixo em alguma destas categorias...

O que sei neste momento e isto é que eu queria dizer o tempo todo, é que quando eu digo "Não sei" e isto esta relacionado aos meus sentimentos pode ser prudência, pode ser receio, pode ser até covardia, mas é realmente o que sinto no momento.

Mas quando digo "Não quero" é por quê realmente acabou e isto é definitivo, pois expressa a minha vontade, o meu desejo e reflexões longas, buscando dentro de mim uma resposta para esta situação.

Não respeitar isto fere minha individualidade, fere meu direito de ir e vir, de fazer o que quero e de ser feliz....

E isto eu "NÃO" admito...

Um novo Começo...

Apaguei todas as postagens...

E não existe nenhum problema em relação a isto, já que as abobrinhas me pertencem e faço delas o que bem entender...


Começo do zero, assim apago todas as coisas que já não tem (Agora sem trema?) nenhuma importância....

Começo de novo, buscando novos valores, novos problemas e novas percepções...

Tudo é novo, tudo esta mudando, o mundo está em constante movimento e eu percebi que somente a Cintia, digo, eu (recuso-me a fazer referência a mim mesma na terceira pessoa, coisa de gente doida!!) continuava estagnada, sem nenhuma evolução, remoendo os mesmos problemas e os mesmos conceitos (velhos, empoeirados e lotados de teorias enlatas e empurradas goela abaixo com o propósito de imbuir de culpa alguém que só buscava a paz).

A partir de hoje, continuo mantendo "os meus segredos" (O outro blog) trancado, mantenho a ideia inicial por pura preservação até o momento em que conseguirei (será que um dia vou conseguir? ) deletá-lo do espaço cibernético e seu conteúdo da minha alma, porém, meu coração que outrora estava trancado a 7 chaves, vem aos poucos rompendo as barreiras da minha neurose e confesso: Estou adorando, apesar de receosa começo a me sentir mais leve, mais branda, mais humana até.

Talvez faltasse em minha vida um outro olhar, uma outra expectativa ou quem sabe um novo desafio e percebo que esta falta decorria pura e simplesmente de uma postura egoísta, imatura até, de achar que o mundo se resumia ao meu próprio umbigo e aos meus "grandes problemas"...

O mundo é continua sendo um moinho, mas hoje, não me sinto mais o grão que é esmagado pela máquina fria para alimentar as necessidades alheias...

Hoje, começo a perceber que posso ser a água que impulsiona o moinho e que pode fazer com que ele gire a favor das minhas necessidades e não ao contrário...

Até a bem pouco tempo, somente existia a mãe, a profissional, a dona de casa, aquela que buscava somente a perfeição e se enchia de culpa por não conseguir carregar o mundo nas costas...

Hoje existe a mulher, a pessoa, a Cíntia (é na 3ª pessoa, mas faz-se necessário! rsrsrsr) ...com defeitos e qualidades, vícios e virtudes, sonhos e desejos...

Mas com certeza, alguém muito mais disposta a crescer além dos limites impostos por uma sociedade que ainda vive a hipocrisia de ditar regras que não cabem no contexto da "MINHA EXISTÊNCIA" !!!!