Vontade insana...

Fim do dia, expediente acabando...Enfim chegou o tão esperado fim de semana...

Deveria estar neste momento prestes a pular para fora e me jogar num descanso merecido, afinal a semana foi dura, comprida e exaustiva.

Mas porque caralhos alados eu não estou me sentindo assim?

Só de ouvir lá fora o som das buzinas e do trânsito infernal, já me deu uma preguiça enorme de botar meus singelos pezinhos para fora do escritório!

E quando penso na quantidade de coisas que ainda tenho a fazer a situação fica pior...muito pior!

Talvez se lá fora estivesse chovendo, me atrevesse a encarar o fim de tarde... o sair do escritório e ter que atravessar um mar de mesas de pessoas felizes em seu happy hour...

E tomando cerveja gelada... e comendo, e rindo feito loucos (sabe-se lá se de alegria pelo fim de semana ou para esquecer todos os outros problemas) e encontrar o caminho de casa...

A chuva não seria para atrapalhar estas pessoas...Não me incomodo com a felicidade alheia, seja ela real ou ilusória faz parte da vivência de cada um...e eu estou pouco me importando com a forma que que as pessoas lidam com suas emoções...

Quero a chuva para lavar o tédio, deixar que ela escorra pelos meus cabelos, que faça a roupa grudar na pele, que bata no meu rosto e turve minha visão...

Quero a chuva pra botar os pensamentos em ordem e correr sem ouvir outro som a não ser o da água caindo, a principio num estrondo para depois, quando meu pensar estiver se fundindo à dança maluca das gotas, deixar que a sensibilidade se aflore de tal forma que cada pingo tenha seu próprio acorde e nota por nota, sem mais nem menos uma orquestra está formada.

E já não existe ninguém em volta, somente eu e o som...

E vou dançar como nunca, me despir das coisas que não me agradam, me sentindo cada vez mais leve, cada vez mais eu...

E no delírio deste momento vou gritar como louca, gritar até ficar rouca...

Sem me importar com o que passou, sem me preocupar com o que virá...

E então eu vou deixar fluir...

Que venha o fim de semana, que venha um novo tempo...Eu não terei mais receios...

Somente anseios e desejos...

Releitura..

Hoje, em mais uma tentativa de fuga da minha realidade, resolvi dar um olhada no Multiply, que há muito tempo não atualizo...

Me deparei com o seguinte texto escrito por mim no dia 07/05/2007,há mais de dois os atrás:

"Entre a Razão e o Coração...

Segundo escritores e pensadores, ninguém é de ninguém nesta vida...

Se realmente isto é uma verdade podemos então amar, sentir, tocar e nos relacionar inadvertidamente?

Qual o motivo então de tantos devaneios, tanta busca, tanta procura?

Chega um momento em nossa vida que precisamos decidir entre o coração e a razão, momento este em que precisamos "amadurecer" nossos pensamentos e nossas atitudes e principalmente começar a agir de acordo com nossos principios...

É chegado este momento, confesso não saber que rumo tomar...Se por um lado a razão me empurra para uma atitude madura, para caminhar em direção ao futuro sem permanecer presa ao passado, por outro lado o coração sangra e grita incessantemente pedindo que não desista do amor, que não me canse de lutar por uma pessoa em especial, àquela pessoa que pode me fazer feliz, que pode me fazer crer em um mundo cor de rosa...

Enquanto não consigo encontrar explicações lógicas para minha vida, cresce a certeza que meu coração não me pertence, cresce a certeza do quanto meu mundo é irreal e cresce também minha vontade de sair gritando para o mundo o quanto amo você!!

Cintia R. Oliveira"

É incrivel como o tempo nos modifica e nossos conceitos mudam de acordo com os acontecimentos...

Continuo acreditando que ninguém pertence a ninguém e que nossos valores morais são sempre quem ditam nosso comportamento e nossa postura perante o outro.

Hoje consigo perceber que a busca se torna eterna tão somente por que não somos capazes de definir o que queremos, por sermos instáveis e por querermos tudo ao mesmo tempo.

E que droga é esta de ter que decidir entre a razão e o coração?

É eterno isto?

Pq sempre, sempre eu escolho a razão? E o que é ser racional quando não se tem noção do que é certo ou errado?

Princípios?...

Se isto for amadurecimento...Quero aprender a ser mais leve!

Lendo tudo isto me senti uma pessoa "apagada" que luta com seu próprio ego, seus sentimentos para tomar a atitude esperada, mesmo afirmando a todo momento que a opinião alheia não me importa, percebo as vezes que não só eu, mas as pessoas em si, têm esta postura..."Não me importo com o que dizem de mim, mas prefiro não dar motivos para que digam..."

Quanto mais penso mais longe fico de uma conclusão lógica...

Afinal, por que diabos é tão dificil conciliar o coração à razão?

Seria perfeito se pudesse ordenar ao coração o que deve querer e a quem deve amar, mas infelizmente isto me parece mais impossivel a cada dia...

Definitivamente, meu coração tem vontade própria! E estou cansada de brigar com ele o tempo todo... Por outro lado, não tenho certeza se estou realmente disposta a encarar a realidade que me impõe...

Não acredito mais que exista a "pessoa especial" muito menos o mundo "cor-de rosa", aprendi que não deixamos de amar alguém quando queremos, mas sim quando conseguimos enxergar através e descobrir que realmente não vale a pena...

Não quero mais sair gritando por ai que amo "alguém em especial"...

Hoje, sei que é preciso aprender a me amar... E isto por si só já está me dando um trabalho imenso...

Por ora, acredito que ainda não sou capaz de jogar para o alto este meu lado racional, que me impele a agir com prudência... Mas confesso que alguns acontecimentos têm me deixado um pouco tonta e bastante assustada...Não tenho a menor intenção de permitir que roubem meu coração, mas em alguns momentos não tenho tanta certeza assim, que ele ainda permanece vazio e por alguns instantes tenho uma clara impressão de que ele foi usurpado tão de leve que eu sequer me dei conta!!!